Жена после родов требует развода

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка.

Еле уложила ребенка спать с криками и орами, на кухне куча грязной посуды, валяюсь рядом с кроваткой, всё ноет, тк ребенок весь день висел на мне и истерил (наверное к смене погоды))), а муж посапывает на диванчике под олимпиаду… готова всё разнести в клочья! Всю трясет! Но нет сил( и нас… ть! Тоже спать пойду. И вдруг сейчас наткнулась я вот на такую статью.

Муж, или 10 причин развестись после рождения ребенка.
Неважно сколько вы прожили вместе до рождения ребенка: 7 лет или 7 месяцев. В любом случае однажды, находясь в декретном отпуске, вы подумаете: «Не могу больше! Разведусь!».

А причины будут банальными до скрежета зубов…

Он стал задерживаться. Когда весь день крутишься с ребенком, как белка в колесе, то уже после 18 часов вечера начинаешь считать минуты до прихода мужа. И если он задержался на минуту, десять или, не дай Бог, час, то в голове сразу возникает миллион идей: самые популярные из них – любовница и усталость от семьи.

У вас больше нет секса (несколько раз не считается). Хронический недосып и усталость, растяжки, диастаз, швы после кесарева или эпизиотомии, неустойчивый гормональный фон, детская кроватка в вашей комнате… Пожалуй, этого достаточно, чтобы повесить на дверь вашей личной жизни табличку: «Не беспокоить!».

Его помощи всегда мало. Как бы муж не старался помогать с ребенком, этого всегда будет мало. Потому как вы сидите с малышом 24 часа и 7 дней в неделю, а он приходит с работы и видит его, максимум, час. Бывает, что и вовсе не видит: уходил – спит, пришел – снова спит.

Он больше не дарит цветов. Какой смысл тратить на веники деньги, если он вас уже завоевал? Теперь вы сидите в вашем доме, воспитываете общего ребенка и вряд ли посмотрите по сторонам, потому как времени даже на чай у вас нет. И если до рождения ребенка вы еще были замужней, но свободной женщиной, то теперь на ваших плечах большой груз ответственности, а значит больше нельзя хлопнуть дверью и уйти в никуда.

Он заботится только о себе. Когда вы всю себя выворачиваете наизнанку ради ребенка, на себя уже не остается сил. А ведь так хочется тепла и заботы, чтобы кто-то приготовил вам чай, сделал массаж, оставил утром завтрак на столе. Но муж продолжает ходить на работу, разбрасывать по квартире грязные носки и смотреть «Секретные материалы».

Вы ложитесь спать в разное время. С учетом того, что весь ваш день посвящен ребенку, то для домашних и личных дел время остается только поздно ночью. Поэтому, когда муж видит десятый сон, вы: стираете белье, жуете печеньица, гладите пеленки, переписываетесь с подругами по WhatsApp или просматриваете Instagram.

Он выглядит лучше, чем вы. Да-да, это факт! 9 месяцев беременности и тяжелые роды (а легкими они физически быть не могут) оставили след не только на вашем здоровье, но и на внешности. Лишний вес, разошедшиеся кости таза, больная спина, стопа, выросшая на 1-2 размера, фиолетовые круги под глазами от родительской бессонницы. На этом фоне прежний муж только раздражает!

Его зарплаты недостаточно для нормальной жизни. Про шалаш с милым и любовную лодку с бытом уже читано-перечитано, но проблема никуда не исчезает. Если вам перестает хватать одной зарплаты на нормальную еду, памперсы или стакан кофе в Макдональдс, а муж и не думает с этим что-то решать, то шалашу не поможет и бетонный фундамент.

У вас разные взгляды на воспитание детей. Пока ваша семья была просто парой, вы любили одни и те же фильмы, без ссор выбирали место для отпуска, легко отпускали друг друга на посиделки с друзьями. Казалось, что вы созданы друг для друга и одинаково смотрите на жизнь! Но после пополнения в семье вы стали расходиться во мнениях относительно ухода и воспитания ребенка. Это катастрофа!

Вы чувствуете себя плохой женой. В квартире беспорядок, на ужин снова пельмени, а на вашей голове вороны могут уже вить гнездо. Когда муж проворачивает в дверном замке ключ, хочется умереть от стыда или провалиться сквозь землю. Ой, еще и пахнущий памперс забыт в ванной!

Неважно сколько причин подходит в настоящий момент вашей семье: 1, 3 или 8. Главное сейчас только одно: вы устали. Очень-очень-очень сильно! Поэтому глубоко вдохните и выдохните. И подождите с разводом, дайте себе время до окончания декрета. Вот увидите, однажды тараканы в вашей голове соберут чемоданы и уедут навсегда в отпуск.

Кстати, рекомендую и вам сделать то же самое!

Как не возненавидеть мужа после рождения ребенка и постараться не развестись

Это колонка для родителей, которые познали правду жизни с ребенком. Не только единорогов и радуги, но и то, что скрывается за ними. Недосып, стресс, тревога, любовь, бессилие, опять любовь, что это размазано по полу? А, пластилин, слава Богу. Здесь будет про депрессию и вину, стыд и одиночество. А еще про любовь и обретение себя заново. Потому что ребенок перестраивает родителей с нуля, делая их лучшей версией себя. Но сначала разбирает до основания, а это очень болезненно. И бывает не с кем обсудить.

Будем обсуждать здесь, присоединяйтесь.

— Скажи, ты меня еще любишь?

— Тогда давай разведемся, пока еще не возненавидели друг друга окончательно.

Примерно такой диалог состоялся у меня с мужем через пару месяцев после рождения ребенка. Диалогу этому предшествовали совместные роды, специально оговоренный с его работодателем отпуск на первые недели после и тот факт, что муж с самого начала мог и делал с младенцем все то же, что и я, исключая разве что грудное вскармливание.

Я чувствовала к нему бесконечную благодарность, к себе — бесконечную же злость за то, что мне все равно так плохо, что я даже не могу выразить это словами. Могла ли быть его поддержка больше? Думаю, нет. Мы оба не спали, оба вставали по ночам, оба просыпались в пять утра, оба носили на ручках, оба были как тряпки, при этом утром он уходил на работу, а я оставалась дома и сразу же начинала ненавидеть его за каждую минуту, проведенную по ту сторону входной двери.

Фото: facebook.com/leprumus

Нормальная ли это ситуация? Разумеется, нет. Но я точно знаю, что я такая не одна. Невозможно не чувствовать страх, обиду, одиночество, если от родителей вам достался синдром отличницы, от организма — гормональный сбой, а от Боженьки — требовательный младенец. Который не спит по ночам 8 часов, не хочет лежать в кроватке, коляске, шезлонге, а хочет, кажется, всю свою жизнь прожить на ваших руках. И его не интересует, что вы не помните, когда в последний раз ели и ходили в туалет.

Ретроспективно я понимаю, что мне так хотелось изменить хоть что-то в этой ситуации, что я почему-то решила, что развод будет отличной сменой обстоятельств. В общем, спасибо здравому смыслу, а потом еще антидепрессантам и психотерапии, мы не развелись. А могли бы. По данным, встречающимся в Сети, подавляющее большинство пар говорят о снижении удовлетворенностью от брака в первый год после рождения ребенка, а те семьи, которые статистически не распались в первые 4 года после свадьбы, заканчивают разводом после появления первенца.

Что происходит?

Психологи говорят, что у подобных ситуаций целый ряд причин. Первая и самая очевидная — далеко не всегда мы готовы принять наши изменившиеся роли, даже если до того, как все случилось, нам казалось наоборот. Ты никогда не поймешь, что такое настоящий родительский недосып (не даром лишение сна считается одной из самых изощренных пыток), пока не поживешь в нем месяц-другой.

Невозможно смириться с тем, что ваша легкая и приятная жизнь со спонтанными путешествиями и сексом тогда, когда и где вам этого захотелось, превращается в нечто, что может разве что присниться в дурном сне. Невозможно заранее отрепетировать эти роли, принять их, согласиться на них. Я до сих пор утверждаю, что если бы родителям заранее показывали короткое промо о первых трех месяцах жизни после рождения ребенка, человечество бы размножалось гораздо более скромными темпами, если бы размножалось вообще.

Молодая мать находится в своем личном гормонально-истощенном аду, отец не в лучшем положении. Как минимум он просто не понимает, что делать и как еще можно помочь своей партнерше. И это, заметьте, мы еще говорим о каких-то идеальных условиях, когда оба участника процесса понимают, что происходящее — очень и очень тяжело и иногда даже не совсем нормально (если речь идет о послеродовой депрессии). Гораздо чаще можно встретить истории о женщинах, остающихся со всем этим вообще один на один, и партнером, предполагающим, что не случилось ничего экстраординарного, и продолжающим, например, требовать от нее еще и генеральной уборки раз в неделю, горячего ужина ежевечерне, а еще и секса, да. О том, что такое секс после рождения ребенка, стоит написать отдельно. Спойлер: сексуальное желание возвращается к женщине в полной мере, по разным данным, через промежуток от 6 месяцев до 2,5 лет после родов.

Чем выше были ожидания обоих партнеров от родительства, тем сложнее им принять тот факт, что все пошло вообще не по плану. Вам обоим и так сложно, но вместо того, чтобы сплотиться и пройти через этот период вместе, вы начинаете отдаляться.

Фото: Kelly Sikkema, unsplash.com

Я где-то встречала рассуждения психолога о том, что большинство женщин, которые попадают к ней с подозрениями на послеродовую депрессию, попросту до крайности физически истощены. Отсутствием сна, грудным вскармливанием, голодом, жаждой. И нужна им не медикаментозная терапия, а помощь, сон и возвращение человеческого режима жизнедеятельности. Но откуда это все взять?

«Ты же мать!». Противоречивые послания, которые мы получаем от окружения, став родителями, тоже играют свою роль. Как быть хорошим родителем в условиях, когда что бы ты ни сделала — накосячишь? Никак. И спокойно принять окружающий информационный шум, бабушек, коучей, инстаматерей — весь этот хор, который помимо вашей воли проникает в ваш мозг, принять и не обращать на них внимания — очень и очень сложно.

Но настоящий удар тут может нанести партнер, который, например, считает, что женщины «по природе» каким-то особенным образом генетически наследуют знания, как обращаться с ребенком. Для кого-то это может стать откровением, но женщина точно так же, как и мужчина, ни черта не знает, что делать с младенцем, когда он впервые начинает орать так, как будто его режут и он умрет через 15 секунд. Также не передаются и не зарождаются самостоятельно у женщин знания о кормлении, купании, смене подгузников, лечении и воспитании детей. Их нет, мы тоже об этом не знаем ровным счетом ничего. Даже если во время декрета прилежно прочитали Петрановскую и Катасонова. Суха, знаете ли, теория, а древо жизни зеленеет. Как правило, от внезапного ора в три часа ночи.

Отчужденность отцов тоже нельзя списывать со счетов. Даже для включенных мужчин поведение младенца выглядит как адский хаос. У матери с ребенком сохраняется очень глубокая связь даже после того, как пуповина перерезана, и с течением времени какие-то вещи интуитивно, какие-то — из все увеличивающегося опыта в поведении и реакциях ребенка становятся для матерей понятными. И иногда сами ли, с подсказкой ли «бабушек», матери вытесняют отцов из рутины ухода за ребенком. Я не призываю умиляться, если мужчина не знает, как правильно использовать подгузник, но и выключать его из ухода за ребенком после пары-тройки факапов не стоит. Даже если он, с вашей точки зрения, все делает не так. Если это не угрожает здоровью и безопасности ребенка, разумеется.

Истинное лицо. Будущим родителям стоит раздавать брошюрки с текстом, вроде «скоро вы проснетесь и поймете, что человек, с которым вы прожили вместе несколько лет, совсем не тот, за кого себя выдавал все эти годы». Родительство раскрывает в каждом из нас какие-то совсем новые стороны, и среди них будут как прекрасные, так и ужасные. Возможно, те, с которым вам самим в себе не хотелось бы встречаться. «Я ору на беззащитного младенца, значит, я какое-то чудовище». Согласитесь, так себе новость о себе. Так же и ваш партнер: с появлением ребенка вы либо поймете, что сделали правильный выбор, либо разочаруетесь так сильно, что эта обида уже ничем не перекроется.

Что делать?

Хорошая новость: если вам удастся пережить этот кризис, вы станете очень сильными, и вместе — потому что три это круче, чем два, и каждый по отдельности, потому что опыта, сильнее меняющего жизнь, чем появление ребенка, я не знаю.

Хорошая, но не такая вдохновляющая новость: возможно, на этом пути вам потребуется посторонняя помощь. Просто потому, что за усталостью, накопленными за этот короткий промежуток времени обидами вы можете перестать видеть друг друга. А еще рождение ребенка вскрывает все нерешенные проблемы в паре. И решать их придется все равно, потому что так в будущем вопросов друг к другу будет становиться только больше.

Фото: DICSON, unsplash.com

Что абсолютно точно стоит сделать до того, как ребенок родился? А еще лучше до того, как вы решили заняться незащищенным сексом.

  • Выясните, чего ждет каждый из вас от всей этой затеи. Чего вы ожидаете друг от друга. Как каждый из вас представляет период беременности, как вы представляете себе роды и степень вовлеченности мужчины. Узнайте как можно больше про послеродовый период, не пренебрегайте информацией про послеродовую депрессию: в идеале у вашего партнера где-то должен быть чек-лист с признаками, которые должны его насторожить в случае чего, и с контактами специалистов, к которым вы сможете обратиться. И пусть лучше этот список вам никогда не понадобится. Обсудите степень вовлеченности партнера в помощь по уходу за ребенком на ранних этапах.
  • Ждете ли вы помощи от родственников? А готовы ли родственники действительно, а не на словах вам ее предоставить, и в каком объеме? И если да, проговорите очень подробно, что именно и на чьих условиях будет происходить, чтобы потом не пришлось отгонять от ванночки бабушку с настойкой коры дуба наперевес.
  • Договоритесь, как и кем будут закрываться бытовые вопросы сразу после рождения ребенка. Нет, не все женщины порхают как лани после роддома. Уборка, закупка продуктов, приготовление еды.
  • Обсудите свои подходы к уходу за ребенком и его воспитанию. Поверьте, тут может всплыть масса интересного, и лучше обсудить это интересное заранее.
  • Оговорите необходимость личного свободного времени. Без ребенка, без мужа, без собаки — одной. Время, которое вы сможете посвятить только себе. Будь то бассейн, массаж или просто прогулка в парке в полном одиночестве и тишине. Отсутствие этого времени может вогнать в депрессию посильнее разыгравшихся не по делу гормонов.

Бывалые родители наверняка смогут продолжить этот список, он не полный. Но если вы хотя бы начнете обсуждать эти вопросы — это будет шагом к новому уровню ваших взаимоотношений.

Фото: oum.ru

Чем все это заканчивается?

Даже если в какой-то момент у вас возникнет непреодолимое желание развестись, не обязательно это делать. Для начала стоит поговорить. Рассказать, что чувствуете вы, выговорить все свои обиды, страхи, усталость, разочарование. И выслушать партнера с его набором чувств. Помните, что в этот момент вы оба на пике усталости. И принимать поспешные решения из выкрученного до минимума физического и эмоционального состояния не стоит.

Со временем с детьми становится проще, вы начнете больше спать, потом вспомните, что, вообще-то, вы друг друга любили и ребенка решили родить из любви. И в какой-то момент вы увидите вас троих как будто со стороны — семьей. Целой, сильной, вашей. Потому что у вас не только родился ребенок, у вас родились новые вы.

И вот тут-то гормоны прошепчут вам: ну что, может, второго?…

Кто развёлся вскоре после рождения ребёнка – ПОЧЕМУ?Мнение мужчин очень интересно.

Объясните пожалуйста, что может стать причиной развода в паре вскоре после рождения запланированного ребёнка? Вскоре – через год – три. Интересует личный опыт, особенно мужчин, а не демагогия.Казалось бы, новый уровень отношений, вместе ожидали, мечтали, ответсвенность, должны быть роднее, сплочённее. А в реальности – это конец всему?Вчера поехали на пикник большой компанией, и обратила внимание – практически никто из пар не растит детей совместно. Я имею в виду, что все разведены, имеют новых партнёров, у каждого дети от предыдущих отношений. Возраст пар 32-37. Начала интересоваться и оказалось, что в среднем развод приходился, когда детям было от года до четырёх лет. Расскажите, как происходило у вас, какие метамарфозы – вы ждёте, потом оказывается что всё это ерунда, дети не способствуют укрепленю семьи и отношений, когда вы начали это понимать. Или как? Особенно МУЖЧИНЫ, как происходило ваше становление как отца и какие изменения в отношениях с женой повлекло рождение ребёнка?

Читайте также:  Как похоронить за счет государства

Раньше везде с мужем были вместе – в гости, гулять, отдыхать. Родился ребенок. Я естественно села дома, пойти никуда не могу ( точнее могу но редко, когда бабушка соглашается посидеть) и в любом случае уже не оторвешься по полной да и по времени ограничены. Муж стал все чаще ездить один, его стало раздражать, что дома нельзя расслабиться, постоянный писк,визг. Вот так и разошлись.

на примере подруге, брак по залету, во время беременности начал изменять, она малясь после родов оклемалась и подала на развод,в браке были года 2, и то потому,что лень было в суд идти

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

Судя по всему все проблемы изза бытовой неустроенности

да, обычно все банально, ребенка вроде хотят и планируют, но как показывает практика все равно пара оказывается не готовой к такой смене жизни, у моих друзей-знакомых так, хотя взрослые люди, уже ближе к 30. И женщина, и мужчина сталкиваются с реальностью, которая мягко говоря не совпадает с тем, что они там себе представляли. Но обстоятельства таковы, что женщина вынуждена им подчиниться, ведь первые год-два она вообще оказывается по-максимуму отдалена от привычного образа жизни, а мужчина в свою очередь пытается часто неприятных ему обстоятельств избегать по-максимуму, так как у него есть такая возможность. Очень легко назревает конфликт на этой почве, а дальше уже зависит от крепости отношений и от самообладания каждого. Кто-то преодолевает все, идет на уступки, поддерживает партнера, вместе трудности переживают – тогда все нормализуется и точка зрения на жизнь тоже меняется, нужно только время, чтобы в новой системе координат сориентироваться. А если личный эгоизм пересиливает и включается борьба “каждый за себя”, то такие браки к сожалению распадаются. Ну и как не прискорбно, чаще именно мужчины оказываются менее готовы и менее способны идти на компромиссы или справляться с ситуацией. И часто браки распадаются еще быстрее – максимум полгода выдерживают такие “папаши”. У подруги например муж очень настаивал на ребенке, всегда был таким взрослым, рассудительным, принципы семейные все дела. Но в итоге через несколько месяцев с младенцем у него перемкнуло что-то в голове, он начал вообще творить жуть, пришлось подруги с ребенком от него бежать роняя тапки, не ожидала, что человек окажется таким, хотя много лет были вместе до этого.

я честно говоря смотрю на все это, мне начинает казаться, что вообще ничего в жизни предсказуемого не бывает и рассчитывать, что даже самый близкий тебе человек будет вести себя именно по сценарию, который представляешь, глупо. Я пока не планирую детей, но глядя на пары вокруг и их ситуации, наборот, все больше степень ответственности и риска понимаю. Сейчас еще пара близких друзей ждут детей, у меня уже опасения, как у них все будет в итоге, только жизнь покажет.

а я радовался и гордился что стал отцом, а трудности.. ну так после армии это даже несерьезно..

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.

Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

8, ну судя по всем окружение действительно другое – по описанному вами возрасту это уже взрослые сейчас люди. По крайней мере те, кому сейчас около 40, они хоть имели какие-то трудности, молодость пришлась не на самые легкие времена и детство отличалось. А я смотрю на тех парней, которым сейчас 25-30, в жизни у них проблем не было почти ни у кого – от армии отмазали, в институт поступить помогли родители, мама кормила-поила пока жена не появилась (у многих подруг и знакомых девушек такие мужья например), да и парни вокруг очень многие такие – вроде из приличных семей, но по сути инфантилы.

Еще что забавно, я по работе и вообще по жизни часто общаюсь еще с теми, кто помладше, тем кому сейчас лет 20-23. Так очень колоссальные различия есть, среди этих молодых людей очень много амибициозных, хватких, в свои годы знающих что хотят от жизни, которые крутятся, везде успевают, живут самостоятельно. Я работала в институте довольно долго – даже по студентам очень чувствуется разница. Наш выпуск и плюс-минус год – это одни люди, спокойные, нерасторопные, кто-то за книжками в библиотеке и не от мира сего, кто-то с ветром в голове, прогулки и халява на уме, мало кто работал вообще, так по-мелочи. А вот через лет 5 студенты изменились, понятно, что есть тусовщики-халявщики, но те, кто учится – не очкарики с задумчивым взглядом, а очень продвинутые и умные люди, знают что хотят.

Поэтому разные “временные прослойки” людей, и к жизни подход разный, и к трудностям, способность адаптации другая.

Кися, у нас аналогично.

поразводились только те кто рано в брак вступил или вообще женился по залету. Те кто с мозгами к этому делу подходил и поныне в первых браках и детей растят прекрасно. Любо дорого посмотреть.

Люди несколько лет просто в браках пожили, обжились, окончательно притерлись и через 3-5 лет появились дети. Нужные двоим и не на словах, а в реальности нужные.

к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это “мы оба хотели ребенка” достигается распилом мозга партнера.

10- проблемы есть в любое время. если мужчина умный, он себе геморой найдет и в мирное время:)))

я имею в виду то,что он не бдет ровно на заднице сидеть и довольствоваться малым, полезет в бизнес, в карьеру и будет карабкаться и карабкаться. А это в любое время не легко.

загреметь в армию – много ума не надо:) как раз для этого дела ум вообще не нужен. а вот вы попробуйте сами в один из лучших ВУЗов поступить (это очень слоно, но реально) и закончить его с отличием. А потом правильный путь выбрать в жизни и хорошие деньги зарабатывать

Автор все зависит от окружения. У меня картина среди накомых в точности наоборот. Женились мужчины в возрасте 26-30 лет, девушки замуж вышли в 23-26 лет. После того как женам стукнуло 30 у всех поголовно пошли дети. Сейчас у кого старшие в первом классе, у кого в старшей группе сада. Но уже у всех по второму заходу дети, у некоторых по третьему.

Никто не разводился (ну честное слово среди хороших знакомых разводов у нас нет). Мужики детей обожают и везде сами таскают старших с собой. С этим как раз проблема, потому что папы таскать с собой из таскают, а то шапку одеть забудут, то куртку не застегнут нормально.

Конечно, зависит от окружения. В том-то и дело, что семьи хорошие, люди образованные, и детьми занимаются, не так что побросали и всё. Просто, КАК может прийти в голову мысль завести разговоры о разводе, когда ребёнку год всего?

Единственное, живём мы не в СНГ и, например, жилищные вопросы здесь не стоят. Т.е. что-то не в порядке – бай-бай, люди не тянут агонию брака из-за того,ч то уйти некуда,или денег нет. Может это и плохо,кстати. Может, стерпилось бы слюбилось. Не знаю.

Я может сильно идеализирую, и отношения, и детей. Вместе с мужем 13 лет, в браке 7, хорошие крепкие отношения. Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?

Я наблюдаю эту картину

к сожалению сейчас большинство браков по залету, и в очень многих браках это “мы оба хотели ребенка” достигается распилом мозга партнера.

Это кстати да. Есть знакомые,”оба” хотели. Она на 24 неделе, он до сих пор в шоке. Она успокоилась как-то (а то 33, и детей нет) и отношения всё отдалённее и отдалённее. Он ещё и без работы. Просто наблюдаю, чем закончится, но предчувствие нехорошее по их поводу.

Потому что большинство (конечно не все) мужчин не понимают, зачем ИМ нужен ребенок, так как чаще всего идут на поводу у женщин в этом вопросе. А потом наступает пора зрелых размышлений: типа, нафига оно мне все надо?

жена после родов разжирела, там как ведро, вся в растяжках. пилить стала, вечно всем недовольно, с порога сразу скандал. дома вечный шум, дите визжит и орет, покоя нет.

Гость, а к ребёнку вы как относились? Мне кажется, я переоцениваю возможности детей сплотить семью. Хочу к реальности поближе быть.

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете.

позвольте дать совет: не позволяйте себе распускаться.

очень многие женщины с первых дней беременности начинают активно этим спикулировать.

начинаются истерики, по поводу и без, постоянное дурное настроение, капризы и т.д.

поймите мужчину, он то не беременный. У него была нормальная жена, которая вдруг превращается в истеричку и все 9 месяцев она как фурия. тут правда задумаешья – оно мне было надо?

все эти гормональные всплески вполне реально пережить без потерь, если самой не распускать себя.

когда малыш родится, помните, что муж ваш друг, близкий человек, а не враг.

да он многого не знает и его еще надо научить любить своего ребенка:) он же его под сердцем не вынашивал и не рожал. у него нет гормонов заставляющих срабатывать инстинкты.

у него сперва есть только гордость от отцовства. А потом, чем больше времени он с ребенком общается, тем больше будет любить.

нас с мужем дети сплотили

Сейчас хотим ребёнка и как подумаю, а не начало ли это конца?

Я наблюдаю эту картину

я так вообще в это уверенна . а вот муж. уже буквально замучал с вопросом о детях. (((

Многие девушки после рождения ребенка вконец теряют остатки адекватности. Обычно это “заранее уставшие” мадам, для которых один ребенок – это нечеловеческий подвиг, за которой им все должны ноги мыть и воду пить. На вумане была тема одной такой сферической в вакууме гражданки, которая ненавидела ребенка за то, что тот ей маникюр сделать не позволяет, а мужа ненавидела за то, что тот спустя год после рождения ребенка упал в доходах и не смог обеспечивать эту неработающую мадам нянькой. Жизнь с такими – это уже не трудность, а мазохизм.

Ну и, конечно, незрелых мужчин тоже хватает.

Автор, глупостями не занимайтесь:) если у вас нормальный и прочный брак, рождение ребенка и его воспитание вы переживете..

Да я не занимаюсь и не сравниваю наши отношения с кем-то. Просто стало интересно – что у людей в голове ДО и ПОСЛЕ.

Ведь наверняка были такие пары, которые были уверенны в себе и отношениях на 200%, а потом – упс.. Интересно узнать, как так произошло.

Автор, тяжело всем, но тут очень много значит как вы ко всему относитесь.

если цель из всего сделать трагедию и страдать, то будет развод. А если учиться во всем видеть позитив, то все будет хорошо.

Нам тоже было не легко. Первого ребенка мы так и не родили по вине несчастного случая и халатности врачей. Но морально мы друг друга поддерживали и выстояли. вторая беременность была очень трудной, но я старалась не ныть и мужа не пугать, а он старался меня поддерживать. Роды для меня закончились не очень удачно, но зато с ребенком было все хорошо. Я после родов бяла в очень сложном положении и еще несколько месяцев надо было за мной ухаживать, но я не ныла и муж подбадривал и все ок. со вторым было и того хлаще, но у нас был уже опыт друг друга поддерживать.

зато сейчас два озорника папу обожают, папу каждый день встречают и папа у нас затисканый и облюбленый. а дочь и сын из него ну просто веревки вьют:)

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три – они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет.

Один мой знакомый (было ему тогда 24) очень хотел сына, мечтал о нем. Женился. Через год или два (точно не помню) появился долгожданный сын, радости и гордости его предела не было. Когда ребенку исполнилось три – они развелись. Я спросила, ну как же так? Ты же так хотел этого ребенка. На что он ответил: я понял, что кроме ребенка у меня с женой ничего общего нет.

потому что он хотел сына и женился для этого.

Жениться по этой причине глупо

надо найти именно того человека с которым захочешь прожить жизнь, а не рожать от кого попало, а потом разводиться

мальчик с незрелыми мозгами захотел поиграть в папу, а когда понял что тяжела кольчужка то, бросил и удрал.

тут не ребенок виноват. изначально вступали в брак чужие друг другу люди

16, я не совсем про поколения писала, а про отдельные группы людей, у которых так или иначе складывались обстоятельства и условия жизни. Но со временем это тоже перекликается. Согласитесь, что те, кто пережил простое неизбалованное дество ссср (не считая отдельных высших кругов), жил без излишеств, компьютера и инета не имел, жил в коммуналках или большими семьями, что такое быт, дом знает не по наслышке с малых лет (а мужчины еще в большинстве в армии были все) – для таких людей не такая уж проблема “пережить” плачь младенца, запачканные простыни и пр и пр. А те, кто в школе по кружкам-секциям ходил, учился (сам, не сам – не важно), а мама стирала-гладила-готовила, завтраки собирала пока институт не закончил – для таких и простые бытовые трудности (накормить-искупать-рано встать) могут обернуться трагедией и посягательством на личную сводобу.

Мои родители например жили непросто, и в юности, и потом уже в браке. И папе моему в голову бы не пришло, что можно “не справиться” с пеленками и прогулками с коляской, кормлением. Утром рано на завод, потом в институт до вечера (и все сам, своими мозгами и руками) – нормальная схема, так многие жили тогда, время определяло возможности многих. Однако сейчас вижу вполне здоровых мужиков, которые ноют и плачются, как и достало и какая непосильная ноша – ночью не спать и не иметь возможность поиграть спокойно в компьютер, который привыкли. Может они и хорошие люди, и не все ноют, кто-то стойко терпит и борется с собой, просто для некоторых это равносильно трагедии становится, потому что тяжелее проблем в жизни не было (и это по большей части тоже обусловлено временем), и столько много возможностей других, которые становятся малодоступными.

ТЕМА: После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью?

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 19 Май 2018 21:18 #1

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 05:24 #2

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 07:57 #3

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 08:49 #4

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 12:54 #5

Жильё вы оформили совершенно правильно , и ваша дальнейшая история только подтверждает это. Вообразите себе что сейчас ваша жена в случае развода по закону претендовала бы на половину вашей квартиры , к которой жена никакого отношения не имеет. В этом случае ваша квартира подлежала бы продаже и разделу , или жена имела бы полное право жить в этой квартире после развода на своей территории, с кем сочтёт нужным но здесь тоже есть тонкий момент . Если ваша мама решит выйти замуж повторно , или ей запудрят мозги профессиональные мошейники , или она уйдёт в секту , или круто поссорится с вами, то не видать вам вашей квартиры как своих ушей И здесь забота вашей жены о будущем наследстве ребенка выглядит вполне логичной.

Читайте также:  Сроки подачи заявления на ЕНВД

С юридической точки зрения ребенку до совершеннолетия недвижимость не принадлежит , но он является наследником своих родителей . Так что часть вашей квартиры у него уже есть , даже если у вас потом будет другая семья и другие дети , разумеется, если вы не завещаете вашу квартиру другим лицам . Другое дело что ваша жена хотела увеличить долю вашего ребенка в собственности этой квартиры . Желание вполне благородное , но ведь вы покупали квартиру себе, а не под временное пользование , пока не вырастет ребенок . Здесь непонятно лишь почему ваша жена проявляет такую активность в попытках отжать материальные ништяки для ребенка в ущерб качеству семьи, и атмосфере в семье , в которой живёт ребенок . Но , повторюсь. Вы оформили квартиру на маму , как на близкого человека , при этом квартира вам не принадлежит, а отходит по наследству от вашей мамы. Пока квартира принадлежит вашей маме , а она завтра может завещать её троюродному племяннику , или вообще подарить государству или завещать фонду или секте .

Такое бывает . Называется послеродовой депрессией. У некоторых она длится и 4 года . Меняется гормональный фон у женщины. Другое дело что гормоны-гормонами, но у вашей жены есть мозг , и есть любовь (. ) к вам. Если там только гормоны, тогда ваше дело дрянь !

А вот здесь становится ясно что скандалы не периодические , как свойственно гормонам , а постоянные . Тоесть, имеет место постоянное раздражение на вас . В ту же кучу придирки . Вы раздражаете своим фактом существования. Если здесь у вашей жены были бы только гормоны, как при послеродовой депрессии , то скандалы в ваших отношениях сменялись бы хорошими отношениями , и вы об этом обязательно упомянули бы в тексте . Но хорошего , судя по всему, нет .

Здесь очень детское поведение с обеих сторон. Но ваша жена всё-таки берёт первый приз ! Здесь сразу несколько манипуляций с её стороны. Игра “ближе-дальше”, “первевернутая обида”, попытка в итоге завиноватить вас. Кроме того , когда вы извиняетесь первым, в случае явной неправоты вашей жены , вы становитесь ниже её в отношениях , и у вас уже не равные отношения , а нужные больше именно вам .

Не можете подтвердить на 100% ? Так и не накручивайте ! Вам с этим человеком по любому общаться до совершеннолетия вашего ребенка . Зачем зря себе нервы мотать ?

Сам по себе повод пустячный , и не стоит ломанного яйца , а вот слова вашей жены здесь ключевые , кодовые , и очень серьёзные . Здесь дистилированное неуважение к вам как к мужчине, как к главе семьи, как к мужу , которого она выбирала. После таких слов только разводиться. Я бы поступил именно так . Без вариантов .

Подобные вещи, про развод, надо говорить не в сердцах , а на чистую холодную голову и и всего один раз . Как эмоциональная реакция, она вполне понятна . Но если после этих слов вы останетесь в семье , то дальше у вас в семье начнётся лютейший трэш, по сравнению с которым , всё что было раньше , это невинные детские шалости.
Вы в сердцах использовали элемент запугивания разводом , а ваша жена, мало того что не испугалась , она была ещё и готова к этому, значит действовала сознательно , и знала к чему идёт. Теперь она знает что если развода не последует , то ваши слова это просто слова , и она может делать и говорить вообще что захочет. Учитывая её раздражение в отношении вас , я могу только поглубже залечь на дно окопа и зажмуриться, чтобы не зацепило осколками.
Прошу заметить , все описанные события происходят когда ребенку всего два года , жена живёт за ваш счёт , и своей недвижимости у неё нет . Вообразите теперь себе ситуацию когда ребёнку 4 и больше , и он самостоятельный , ваша жена работает , и у неё есть своя часть квартиры . Скалка в руке вашей жены это самый лёгкий вариант , который видится мне в развитии ваших конфликтов .
Люди вы разные . Расходитесь , пока не травмировали психику ребенка .

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 14:30 #6

Значит, в вашем конкретном случае, велика вероятность что женщина имела вполне реальные цели выйти замуж и родить ребенка . Вы, как личность, в этом уравнении фигурировали до того момента, пока цели не были достигнуты . После достижения целей вас помножили на ноль .

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 14:46 #7

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 14:56 #8

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 20 Май 2018 18:03 #9

То есть, вы взяли в жены женщину, которая росла без отца. Ее мать, от которой ушел муж, наверняка выливала на дочь душевные помои и программировала дочь, что все мужики – козлы и верить им нельзя. Программировала ее на то, что у той тоже не сложится семейная жизнь, что вот родит она ребенка и муж станет козлом и будет дочь воспитывать ребеночка одна, как и мать.

И – надо же! – все происходит как говорила мать. Ребеночек рождается и у вас в семье появляются проблемы, муж ведет себя как козел и все явно идет к разводу. «Правду значит мать говорила!» – думает ваша жена. И ей совершенно не приходит в голову, что она сама провоцирует проблемы в семье, сама же разваливает свою семью. Все это происходит совершенно неосознанно, она искренне считает, что виновник всех конфликтов это вы и что вы превращаетесь в козла (нежелание заниматься сексом это как раз нежелание, чтобы КОЗЕЛ прикасался)

Родительское программирование – страшная вещь. Победить это программирование практически невозможно, поэтому и советуют в МД искать женщин из полных семей, в которых у женщины перед глазами был пример полноценных супружеских отношений. Ваша жена же запрограммирована на развал семьи и судьбу РСП – и она будет с упертостью барана выполнять эту программу. И будет отрицать свою вину в том, что семья трещит по швам.

Вы можете, конечно, бороться с этим программированием, но вам надо понимать, что ее мать не даст программированию исчезнуть. Любая встреча с дочерью будет использоваться ее матерью как возможность зазомбировать вашу жену. И это не потому что теща ненавидит лично вас – нет, она подсознательно ненавидит всех мужчин и просто не переживет, если ее дочь будет счастлива в браке. Нет, ее дочь должна быть такой же несчастной РПСхой как и она.

Сочувствую, но шансов выгребсти из почти нет. Единственный шанс – запретить жене общаться с матерью и муштровать ее, но если программирование сильное, жена предпочтет выбрать судьбу матери, а не вас.

Ну и еще вариант развития события – если терпеть все, то рано или поздно вы превратитесь в бабораба, в тряпку, потому что мужчина психологически не может долго держать оборону от нападок женщины (тем более, что бороться приходится не только с женой, но и с тещей). Зато семья, возможно, сохранится.

После родов жена расхотела быть со мной. Как спасти семью? 21 Май 2018 07:59 #10

Здравствуйте,Илья! Я не буду делать разбор твоей ситуации, т.к. камрады все тебе уже четко пояснили выше.Просто хочу тебе сказать, не всякий юрист или адвокат может предупредить о подводных камнях развода в твоей ситуации(у меня была аналогичная ситуация 5 лет назад).
1. Алименты ты будешь платить двойные! Поясню. Т.к. твоя жена в данный момент находится в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет, то она имеет право подать на алименты на свое содержание (а я лично не сомневаюсь что она обязательно подаст)! Итого 25%-на ребенка и + на жену (сколько суд присудит).(больше 50% не срубят. )

2. Алименты плати только ОФИЦИАЛЬНО (не знаю как это у тебя получится при твоей трудовой деятельности). Это избавит тебя в будущем от всяческих проблем.Наличных денег НИ В КОЕМ случае не давай (даже ребенку, max=50 р. на мороженку), если что потребуется, то только лично сам покупай и т.д.

3. Все важные документы должны быть в твоих руках. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! (поможет избежать лишней суеты по их восстановлению,).

4. Дележку общего имущества делай сразу, чтоб потом в течении 3-х лет после развода она не решила предъявить свои права на имущество.(сделай это сам).
5. Моли Бога чтоб с ней ничего не случилось в течении 3-х лет после развода.Потому что по закону, если она станет инвалидом(не дай Бог. ) и подаст на тебя в суд, то будешь платить алименты до конца ее жизни.(кстати по отношению к тебе также и ее касается).
6. Сразу же выписывай жену из квартиры (ребенка на твое усмотрение, но право наследования никто еще не отменял, если че), это тебя избавит от множества проблем. Увеличит твою степень свободы.

7. Ты пока молодой у тебя есть масса шансов найти пригодную женщину для жизни. Поверь в 40+ или в сорок с большим гаком это сделать очень трудно (практически невозможно).

ЗЫ. Тебе парень крупно повезло, что на ткнулся на этот сайт. У меня в такой же ситуации не было возможности (да и знаний) куда либо обратиться (этот сайт еще не существовал).

ЗЗЫ. Вовремя скандалов в период развода особенно (1 месяц) старайся не связываться с ней, держи себя в руках (тем более ты сейчас подкован, предупрежден), старайся не болтать о себе и событиях в твоей жизни, старайся меньше контактировать с ее друзьями (тем более изливать им душу по настоящему(ну ты меня понял)-это тебе ни как не поможет, но инфу про тебя ей сольют) в этот момент времени и если уж решил разводиться так иди до конца. Если только отступишь хоть один раз, то получишь АД и потеряешь ДРАГОЦЕННОЕ время своей жизни как я.

Малодушие для мужчины-это всегда проблемы. (из собственного опыта)

Развод после рождения ребенка

Рождение малыша существенно влияет на семейную жизнь супружеской пары. Иногда после родов отношения супругов серьезно портятся и приходится решать: продолжать дальнейшую совместную жизнь или полюбовно разойтись. Многие пары продолжают жить вместе, некоторые держатся исключительно ради ребенка, а остальные принимают решение осуществить развод.

Развод после рождения первенца

Львиная доля супругов после рождения малыша отмечают серьезные перемены в поведении женщины. Согласно исследованиям отцы в первые месяцы жизни ребенка также испытывают целый спектр неоднозначных чувств, среди которых:

  • одиночество;
  • отчаяние;
  • постоянный недосып;
  • рутина и обязательства.

Если до появления ребенка все вышеперечисленные вещи не ощущаются, то при его появлении на свет супругам все сложнее вместе проводить время и сохранять хорошие отношения.

Основные причины развода после рождения детей

Психологи выделяют десять основных причин, вследствие которых немалое количество супружеских пар принимают решение развестись после рождения ребенка:

  1. Увлечение отца работой. Нередки случаи, когда после появления чада отцы начали погружаться в работу и приходить домой позже обычного. Подобная практика позволяет мужчине отвлечься от домашних проблем, однако существенно ухудшает настроения в семье.
  2. Падение либидо. Недосып, усталость, загруженность на работе, швы после родов – это лишь малая часть того, что не позволяет полноценно развивать личную жизнь и существенно ограничивает сексуальное влечение к партнеру.
  3. Отсутствие достаточного количества помощи от второго супруга. Отец, находящийся на работе от восьми и более часов, не имеет возможности полноценно помочь супруге по домашнему хозяйству. В худших случаях супруг ударяется в работу и приходит домой лишь для того, чтобы искупаться и поспать.
  4. Недостаток внимания со стороны мужчины. Нередко мужчина после рождения первенца перестает дарить жене подарки и цветы. С психологической точки зрения подобное поведение объясняется тем, что после родов супруга попадает в подневольное состояние и не имеет сил возможности развестись, поэтому мужья расслабляются.
  5. Сон в разное время суток. За маленьким ребенком приходится ухаживать практически круглосуточно. Как правило, ночные убаюкивания и кормления малыша осуществляет мать, в то время как отец отсыпается после тяжелого трудового дня.
  6. Разные взгляды на воспитательный подход. Далеко не всегда семейные пары, даже прожившие вместе на протяжении длительного времени, имеют одинаковый подход к воспитанию детей. Из-за разногласия во многих вопросах у родителей порой возникают серьезные конфликты, ведущие к ухудшению отношений или к расставанию.
  7. Гормональные изменения. На почве беременности гормональный фон женщины существенно видоизменяется, что влечет за собой быструю смену настроения.
  8. Появление новых обязанностей. Необходимость постоянного ухода за ребенком порой приводит к мелким бытовым ссорам, критическое накопление которых рано или поздно приводит к серьезному конфликту.
  9. Социальная изоляция. Рутина и повторение одного и того же в течение нескольких лет выматывают нервную систему и провоцируют серьезные психологические проблемы. Мать, ухаживающая за малышом, ввиду однообразного образа жизни склонна к нервным срывам и становится инициатором конфликтных ситуаций.
  10. Смещение акцентов в пользу малыша. Материнский инстинкт является одним из наиболее сильных. Данная особенность человеческой природы позволяет самкам выхаживать детей даже в самых неблагоприятных условиях. Однако из-за появления малыша все внимание матери адресуется именно ему, вследствие чего отец не получает должного общения и провоцирует ссоры.

Статистика разводов после рождения малыша

Согласно исследованиям 70% разводов приходятся на первый год после появления общего малыша. С течением времени супруги привыкают к изменившимся обстоятельствам, а потому процент расставаний существенно понижается.

В итоге: почему малыш становится причиной развода

Расторжение брака в первый год после родов является достаточно частым событием. Главными причинами такого положения вещей называют:

  • возросшую ответственность;
  • вынужденное изменение образа жизни;
  • смену приоритетов;
  • появление нового члена семьи;
  • отсутствие половой жизни.

Согласно статистике, если пара пережила первый год после появления ребенка, то шансы на расставание существенно падают.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Загоны жены после родов!

  • Перейти на страницу:

Загоны жены после родов!

Сообщение I_Live » 12.08.10 23:16

Сообщение He_loh » 12.08.10 23:22

Сообщение скалозуб » 12.08.10 23:27

Re: Загоны жены после родов!

Сообщение БЖ » 13.08.10 01:01

Ща, погоди, я тебе длинную “простыну” по этому поводу накатаю.
Но вот это сразу! торкнуло: про тещу.
ОНА (жена твоя) УСТАЕТ как раз от того, что ТЕЩА ПОМОГАЕТ!
Понимаешь? Нах@ эту помощь. Если у тебя жена нормальная тетка, ей в сто раз будет легче одной, в смысле одной вашей семьей справляться.
Ее мать для нее сейчас – это катализатор всех нервяков в вашей семье.

Сейчас твое сабжевое сообщение дочитаю, напишу еще.
Я очень надеюсь, что хоть чем-то помогу своим примером.
Реально, есть угроза, что семья может развалиться.

Сообщение SerSim » 13.08.10 04:23

Сообщение SerSim » 13.08.10 04:26

Сообщение serg_d » 13.08.10 08:20

Сообщение I_Live » 13.08.10 08:47

Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 09:41

Сообщение Валерия » 13.08.10 09:51

СРОЧНО забирать жену с ребенком! Общение с тещей ограничить до минимума.
Если в ближайшие дни вы этого не сделаете, то вас ждет:
1. Развод
2. Попил имущества.Причем обдерут вас по максимуму, пересчитав ложки и бумажные салфетки.
3. С общением с ребенком можете попрощаться.

зы. Я телепат. Тут вам все подтвердят).)

Сообщение Обычная » 13.08.10 09:58

Сообщение Kraft Werk » 13.08.10 10:06

Сообщение Валерия » 13.08.10 10:08

Сообщение Обычная » 13.08.10 10:14

Сообщение re » 13.08.10 10:22

I_Live ты на грани, следуй инструкции от Валерии.

Читайте также:  Договор о продаже манекенов

Представь, что директор и владелец фирмы разругался со своим подчиненным и, как выход, придумал все бросить и уехать. Это про тебя.

А жена устаёт от безелья.
Я некоторое время работал на работе, где большую часть времени нужно было делать вид, что что-то делаешь. Было тяжело и пришлось уволиться

Сообщение Mad_Dog » 13.08.10 10:23

Re: Загоны жены после родов!

Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:54

Сообщение SerSim » 13.08.10 10:56

Сообщение ТанчеГ » 13.08.10 10:58

Сообщение SerSim » 13.08.10 11:16

Сообщение Лё » 13.08.10 11:40

Сообщение Томагочи » 13.08.10 12:07

Автор, мне кажется проблема в том что ПЕРЕД родами вы не согласовали кто что будет делать. Я бы порекомедновал доктора Комаровского. Там четко написано КТО ЧТО ДЕЛАЕТ. Так вот вкратце мужчина НЕ ДОЛЖЕН делать НИЧЕГО что касается кормления, купания, выгуливания ребенка (в рабочий день. в выходной можно.).
Т.е. грубо говоря это её РАБОТА. Исключение только если жена болеет. Теща жить с вами не должна. Пусть приходит днем и помогает.
Проблема обычная и у всех встречается. Даже у меня с четкой постановкой задачи и согласованием всех вопросов с женой иногда доходило до скандалов (я уезжаю на море, оставайся со своей мамой).
Сложность в том что у тебя ситуация уже сложилась и сейчас врядли она захочет изучать ТЕОРИЮ врача. Но все же попробуйте. Доктор Комаровский – бест .

К примеру своей жене распечатайте и дайте ЭТО:

2.1.1. МАМА
«Мать – это имя Бога на устах и в сердцах маленьких детей.»
У. Теккерей
Очень многое уже позади: смогли забеременеть, выносили, родили, наконец-то
добрались до дома. Впереди еще больше – вырастить, желательно здоровым и, желательно,
с наименьшими затратами сил.
Самое главное – очень постарайтесь ни на кого не рассчитывать. Даже на мужа,
каким бы он ни был любимым и замечательным. Без помощи других Вам, конечно же, будет
тяжело, но Вы обязаны сделать все, чтобы эта помощь не стала необходимостью и не
превратилась, в конце концов, в одолжение. Я Вас уверяю, что, правильно организовав
режим (прежде всего свой), Вы справитесь сами, а, идя на поводу у других, создадите себе и
ребенку проблемы – помните знаменитое “у семи нянек дитя без глазу”. Вот и надо стать
нянькой – главной, единственной и, что самое главное, незаменимой. Ребенок может
обойтись и без папы, и без бабушек, и без дедушек. Без мамы обойтись нельзя – выжить
можно, но нормальной такую жизнь назвать нельзя. Внушите это себе раз и навсегда.
83
Начнем с утра. Главная Ваша цель – поскорее остаться наедине с малышом, оградив
себя от забот о других членах семьи: папу на работу, старшего ребенка – в школу и т.д.
Обычно младенец просыпается в 5-7 часов, то есть в этом промежутке времени
обязательно присутствует кормление. Мы, конечно, можем допустить, что, пока мама
занимается ребенком, папа готовит завтрак, но я ведь предупредил: мы имеем дело со
стандартной семьей, а не с особо благополучной. Для Вас ребенок, прежде всего.
Покормите (грудь или смесь – не принципиально). Если к концу кормления он
начал дремать, сразу же отправьте его спать на балкон, если же нет, пусть полежит
немножко в кроватке голеньким. Но через полчаса в любом случае – гулять. Теперь
нейтрализуем остальных членов семьи. Кормим папу. Если поел сам – замечательно, если
же не умеет включать кухонную плиту – нечего возмущаться. Учить и воспитывать мужа
надо было до беременности. Очень неплохо во время кормления папы и самой поесть.
Ну, вот мы и одни. Пусть в доме беспорядок: на кухне немытая посуда, старший
сын опять забыл убрать свою постель и т.п. Быстренько делаем два дела – наливаем в
бутылочку воду, которую ребенок будет пить в течение дня, и завариваем череду к
вечернему купанию. Все. Теперь самой спать – желательно в той комнате, что рядом с
балконом. Часов в 9-10 ребенок Вас позовет. Занесите, покормите и далее по прежней схеме
– немножко побыл в доме и отправляется гулять. Если Вы еще не выспались – опять спать.
Пока полностью не отдохнете – никакой домашней работы.
Уверяю, что к полудню Вы почувствуете себя вполне созревшей для других дел. У
Вас имеется от 4 до 7 часов, пока вернется со службы муж, и за это время вполне можно
убрать в доме, приготовить еду, простирнуть пеленки и привести себя в порядок. Последнее
действие ни в коем случае нельзя недооценивать. Если Вы чего-то там не успеваете,
найдите, тем не менее, время для себя. Внешний вид женщины имеет для семейного
благополучия не меньшее значение, чем своевременно приготовленный обед. И грудной
ребенок не повод для того, чтобы от Вас шарахались домашние и соседи. Вы ведь
прекрасно понимаете, что отсутствие у мужа возможности или, что хуже, желания помогать
Вам, не может быть изменено постоянными напоминаниями о Вашей усталости и плохом
самочувствии. Мужчина, прежде всего, должен стремиться вернуться в дом, где его ждет
улыбающаяся и привлекательная жена, семейный обед и покой. Только такой дом
стимулирует у него желание что-либо в этом доме делать. Это правда, какой бы она ни
казалась противной и несправедливой с женской точки зрения.
Еще раз обращаю внимание: необходимо очень стараться хотя бы иногда (чем чаще
тем лучше!), напоминать мужу и отцу, что Ваше отношение к нему ничуть не изменилось.
Семья не заинтересована в смещении акцентов – мол, сначала дитя, потом уже все
остальные. Ребенок заинтересован, а семья нет. И будет очень обидно, если, усердно
занимаясь только младенцем, Вы, в конце концов, разрушите семью. А потом начнете
активно следить за своей внешностью, дабы новую семью создать. Удивительная логика, не
правда ли? Но ведь примеров таких тысячи.
Семейный вечер должен быть свободен от дел, не имеющих обязательной
надобности. Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не
может свой день нормально организовать. И этому есть только два оправдания – болезнь
ребенка или болезнь матери. Но если Вы полдня проходили с ребенком на руках, потому
что, оставшись в кроватке один, он плачет, то все это хорошим не закончится – ребенок,
может, и замолчит, однако плакать будут другие.
Малыш по-прежнему спит на балконе, и занести его оттуда в последний раз
необходимо часов в 8-9 вечера (но лучше всего совершить вечерний семейный моцион –
погулять всем вместе. Вам ведь тоже не помешает свежим воздухом подышать). После еды
не стремитесь укладывать спать, ежели заснул, то, примерно в 22.30, начинайте потихоньку
84
будить. Это единственный случай, когда здорового ребенка надобно будить специально. Но
лучше разбудить сейчас, чем не спать полночи. Проснулся – массаж, гимнастика, ванна.
Затем кормление. Спокойной ночи.
Обратите внимание на мудрость Природы! Именно тогда, когда у Вас меньше всего
сил (первый месяц после родов), ребенок спит большую часть времени. Все условия для
того, чтобы восстановиться и вернуться к нормальной, с точки зрения собственного
здоровья, жизни у Вас есть. И Вы имеете практически стопроцентную возможность эти
условия реализовать, если не будете мешать ребенку развиваться в соответствии с законами
Природы (не кутать, не греть, выносить гулять, не ограничивать активность тугим
пеленанием, не кормить соками, не купать в теплой воде, не беречь от сквозняков и т.п.).
По мере роста малыша количества свободного времени и возможностей для отдыха
будет меньше. Но Вы ведь уже не настолько замучены беременностью и родами, как
раньше. Так что справитесь.
Вы уже стали для своего ребенка единственной и незаменимой – МАМОЙ. Но, все
же не стремитесь принципиальные решения принимать самостоятельно и самостоятельно
их выполнять. С точки зрения ООН, – эмансипация – это хорошо, а с точки зрения врача-
педиатра – плохо.
Дайте возможность отцу проявить инициативу, пусть и он отвечает за своего
ребенка. Очень важно при этом понять:
1. В современном мире добиться чего-либо путного можно только совершая осмысленные
действия. Чувства и эмоции хороши в любви, но мешают адаптироваться к жестокому
окружающему миру. Если Ваши взгляды на то, как надобно с ребенком общаться не
совпадают с взглядами Вашего мужа, то в 90% случаев не правы именно Вы.
2. В любом мужчине присутствует преогромное честолюбие, и все им совершаемое
требует одобрения окружающих. Женщина обязана (!) всячески поощрять общение
мужчины с ребенком, каким бы это общение не было с ее женской точки зрения
неправильным.
3. Женщина никогда не должна переоценивать собственные педагогические способности.
И даже если Ваше семья распадается, абсолютно недопустимы, глупы и нелогичны
запреты на общение отца и ребенка.
4. Поменьше «воюйте» с мужчинами в доме. Отсутствием инициативы и присутствием
лени они во многом обязаны женщинам. Ну и что с того, что не получилось?
Подумаешь, запеленал, а у малыша нога вылезла! Подумаешь, каша пригорела!
Подумаешь, опоздал на молочную кухню! Переживем! Лишь бы было желание –
пеленать, варить, ходить и т.д. Любую более-менее разумную инициативу, со стороны
мужчины исходящую, следует поддерживать. Но, сплошь и рядом, по М.М.
Жванецкому: “сам же придумаешь, сам же и будешь делать, тебя же и накажут, что
плохо сделал”. Описанная классиком ситуация, была типичной для социалистической
системы производства, но советские женщины успешно перенесли ее в семью.

Развод при беременности жены: нюансы процесса

Иногда ожидание ребенка оборачивается не только радостью, но и испытанием для пары. По разным причинам именно в этот период возникает желание прекратить отношения. Однако развод при беременности имеет свои нюансы.

Если оба согласны

Когда желание расторгнуть брак обоюдно, сложностей обычно не возникает. В любой момент, пока ребенок не появился на свет, пара может подойти в ЗАГС, уплатить госпошлину и написать заявление о разводе. Кроме этого понадобятся паспорта сторон и свидетельство о браке. Если женщина не может подойти в ЗАГС, но согласна на развод, она может подтвердить это письменно. Документ потребуется заверить у нотариуса.

Традиционно между подачей заявления и официальным разводом проходит месяц. Если за это время супруги не поменяли решение, нужно прийти в ЗАГС, получить свидетельство о разводе и поставить штамп в паспорт. Если передумали – потребуется забрать заявление.

Когда согласие не нужно

В некоторых ситуациях беременная женщина может развестись с супругом через ЗАГС без его согласия. Это право закреплено ст. 19 СК РФ в случаях:

  • вступившего в силу приговора, осуждающего мужчину на 3 и более лет лишения свободы;
  • вступившее в силу решение суда о признании мужа недееспособным и без вести пропавшим.

Понятно, что в этой ситуации беременность нередко наступает от другого мужчины. Для закона это значения не имеет. Зато официально оформив развод, женщина получает возможность выйти замуж за отца своего ребенка.

Если инициатор – жена

Закон не ограничивает женщину в желании расстаться с мужчиной. Она может сделать это в любой момент, в том числе во время беременности. Когда супруг возражает против этого, вопрос придется решать в суде. Не обязательно, но желательно, обосновать свое решение. Например, асоциальным или агрессивным поведением супруга, отсутствием финансовой помощи и т.п. Если объективных причин для развода нет, суд не откажет принять заявление и расторгнуть брак по инициативе жены, но судья на свое усмотрение может назначить максимальное время для примирения – 3 месяца.

Если инициатор – муж

Если мужчина решит уйти от беременной жены, остановить его закон не вправе. Но вот помешать оформить развод юридически может. Начиная с момента, когда стало известно о беременности и до тех пор, пока с рождения ребенка не пройдет год, супруг не имеет права требовать развода в одностороннем порядке (ст. 17 СК РФ).

Статья 17 СК РФ – Ограничение права на предъявление мужем требования о расторжении брака

Исключений из этого правила закон не предусматривает. Даже если процесс уже начался и во время него женщине стало известно о том, что она ждет ребенка, она в любой момент до вынесения решения может предъявить справку о беременности. Дело будет прекращено, даже если мужчина продолжает настаивать на разводе.

Иногда мужчины сомневаются, что ребенок был зачат от него и на этом основании требуют развода. Если жена не подтвердит этих подозрений, единственный способ – ДНК-тест. Технически сделать его можно даже во время беременности, но на это требуется согласие будущей мамы. Дают его редко, поэтому мужчине приходится ждать рождения малыша и оспаривать отцовство через суд.

Даже если удастся доказать, что ребенок от другого мужчины, закон не предусматривает этот факт в качестве основания расторжения брака без согласия супруги до тех пор, пока ребенку не исполнится год. Но в этом случае мужчина избавляется от необходимости выплачивать алименты.

Когда требуется обращаться в суд

Женщина, решившая расстаться с мужем во время беременности, должна подать иск в суд в следующих случаях (ст. 19 СК РФ):

  • супруг против развода с беременной женой и настаивает на сохранении брака;
  • у пары уже есть общие дети;
  • есть споры о разделе совместно нажитого имущества.

В какой суд подавать документы зависит от нескольких обстоятельств:

  • проживают супруги вместе или раздельно;
  • есть ли у них другие дети;
  • сумма спорного имущества.

Исковое заявление о разводе

Заявление с просьбой расторгнуть брак составляется в свободной форме согласно общим требованиям к деловым документам.

Сначала указывают полное наименование суда. Его можно узнать на месте или посмотреть в интернете. Далее идут сведения об истце и ответчике – Ф.И.О., адрес проживания. Также желательно указать контактный телефон для более оперативной связи.

В содержательной части излагаются сведения о браке: когда заключен, есть ли дети. Далее истец обосновывает невозможность дальнейшей семейной жизни и излагает к суду просьбу расторгнуть брак. Также у женщины могут быть другие требования – определить место жительства детей, назначить алименты, разделить общее имущество.

Пакет документов, который прилагается к исковому заявлению, зависит от конкретной ситуации. В любом случае потребуется:

  • копия паспорта женщины;
  • копия свидетельства о заключении брака;
  • квитанция об уплате пошлины.

В конце заявитель ставит дату и подпись. Всего понадобится три копии заявления – одну суд направит ответчику, другая будет приобщена к делу, третью с отметкой о принятии забирает истец.

Если возможности подать документы лично нет, их можно отправить заказным письмом с уведомлением о вручении. Заседание назначается через месяц после подачи заявления.

Бракоразводный процесс

Во время слушания дела задача судьи убедится, что продолжение семейной жизни невозможно. Для этого он выслушивает аргументы сторон и исходя из этого назначает срок для примирения. Максимум он может составлять 3 месяца.

Также суду предстоит определить другие вопросы: с кем останутся после развода другие дети (если они есть), назначить алименты, определить судьбу совместно нажитого имущества. В этом случае одного заседания может оказаться недостаточно и процесс затянется.

Права беременной после развода

Закон защищает беременную женщину не только в браке, но и после его расторжения. Поскольку во время беременности и в первые годы после рождения ребенка ей трудно обеспечивать себя самостоятельно, закон дает ей право требовать алименты не только на малыша, но и на себя. Действует это правило с момента развода и до тех пор, пока малышу не исполнится 3 года. Если же ребенок родился инвалидом или стал им спустя какое-то время, право на содержание сохраняется до его совершеннолетия. Но только при условии, что женщина докажет нужду в дополнительной финансовой помощи.

Итоговая сумма зависит от материального положения сторон. Если у мужа нет официального дохода или есть другие иждивенцы, он может попросить уменьшить размер выплат или полностью освободить от них. Также он может предъявить доказательства, что жена не испытывает нужды в дополнительной помощи. Например, получает доход от сдачи жилья в аренду или имеет высокую зарплату и ей полагаются хорошие декретные выплаты. Но практика показывает, что обычно суд встает на сторону женщины.

Женщина доказывать потребность в деньгах не обязана, достаточно самого факта беременности. Но она может предъявить доказательства расходов – ведение беременности в платной клинике, покупка витаминов, «приданого» будущему малышу и т.п. – чтобы добиться более крупных алиментов. Также она вправе обратиться за ними в любой момент, пока ребенок не достигнет 3 лет.

Ссылка на основную публикацию